楽しく生きたい

自分で決める

自分の気持ちは自分で決める。
いや、
自分で決めている。

自分が、何かにのっとられているような気がしていた頃は、
受け入れがたい言葉だった。

そうかもしれない、と思うようになった今、
自分の意思を持つ人、
自分の気持ちは自分で決めている人から見たら、
何かのせいで、私が不快だ、不満だと訴える人が、
奇妙に映っているのだろうと思う。

私は寂しくてかわいそう
ここが終着点になっているので、
そのために、
自分で孤独を選んでいるのが、
なんとな～く意識できる。

自分で寂しくなって、
「かまってもらえない」と、怒っていたのよね(笑)
怒りたい、怒れる人に、
終着点はここかもしれない。

テーマ : AC(アダルトチルドレン)
ジャンル : 心と身体

このページのトップへ

見捨てられ不安

人間関係を簡単にしちゃうブログ、
まだ途中までしか読んでいないのですが、
なるほどと思ったことを書き記してみます。

「見捨てられ不安」について。

見捨てられる不安とは、
あなたがいないと困る
私はあなたから必要とされたい
と置き換えてもいいのではないだろうか。
もし、見捨てられたら、
あなたがいないと、生きていけない
あなたから必要とされない私は、価値がない、生きる意味がない
それを感じないように、生きてきた。

親が見捨てられ不安を持っていたら、
子どもに、自分（母親）がいないとダメなように思わせていく。
子どもは、親には自分（子ども）がいないとダメだと思うようになる。

そのまま、社会に出た子どもは、
自分の足で歩くことを知らず、
人に頼り、
頼られる存在になろうとし、
自分を犠牲にしていく。

それしか、生き方を知らないので。

そして、子どもは親となり、子どもを持ったとき、
子どもから見捨てられないように、
自分（かつての子ども）がいないとダメだと思わせていく。

私は、かつての子どもであり、
夫に対して、見えない糸で縛り付けていた。
縛られているのは自分だと思っていたのに、
実は、自分が縛っていたのだということに、気がついてしまった。
だれも自立しない世界。

気がついた私から、変えていくしかないのだ。
悔しいけれど、それしか選択できない。

テーマ : AC(アダルトチルドレン)
ジャンル : 心と身体

このページのトップへ

「読まれる」

何気なく発した言葉でした。
「読みの通り」

私のことを読まれた、そして、その通りである

読む、推察すること

「読みの通り」には、推察した時間と、推察された状態が現れる時間にズレがある。
誰かが、過去に、私のことを予測して敷いたレールがあり、
私は、現在その上に乗っかっている状態だ。

誰がレールを敷くか、によって、
やらされ感から怒りを感じるか、
怒りを感じたくない場合は、
推察された＝見てもらっている、見てもらえて嬉しい。

「読まれた」ということは、
他人が現在の私のことを推察した、ということで、
その通りだ、ということは、
相手の推察を肯定して、
自分で自分のことを肯定することを放棄。

「読みの通り」と言った私は、
自分のことを他人に任せている、
他人に決めてもらって満足している状態であり、
その他人から見たら、
私は依存状態であることが、事実としてある。

知らぬは私だけ、ということなのでした。

テーマ : AC(アダルトチルドレン)
ジャンル : 心と身体

このページのトップへ

過去記事

ブログを読む時、
この人が言いたいことは何なのか？
そこを考えながら読んできてはいません(汗)
こう感じるけれど、どうなのかな～という読み方。

私がブログを書くときも、何を言いたいか、ではなく、
書き捨てごめん。

私の一年前の３月のブログを、読むことにしました。

３つしかない、やった！^^;

分析好きを分析するという、なんとも回りくどいことをしている記事があります。

分析をして、その場に留まる選択をしている状態。
この記事の最後に付け加えるなら、これ　^^;；

　私が分析好きなのは、仕方のないことで、
　変わらないのも、仕方のないことなんです。

自分の心、感情を知るのが怖いので、
現状を分析して、気持ちを逃しています。
このとき逃していた気持ちは何でしょう。

セッションを休止しして２ヶ月たった頃の記事です。
自分で休止を決めたとはいえ、未練たらたらで止めた状態でした。
セッションに戻りたくても言い出せない、言いたくない。
言えない、という壁、プライドがあり、
戻りたいという気持ちさえ、かき消していました。

寂しい

この一言が言えなくて、我慢していたんです。

テーマ : AC(アダルトチルドレン)
ジャンル : 心と身体

このページのトップへ

仕返し

いままで、夫に対してしてきた仕返しは、
本当は、夫にわからせたいんじゃなくて、
本当にわからせたい人は、
夫じゃないと、思うんだ。

私は、我慢してるの、頑張ってるの
私を認めてよ

何を我慢しているのか^^;
やりたい放題やっているだろうという感じですが。

いま、私を認めてほしい人たちに、夫を使って、夫に仕返しして、
認めてくれとアピールするのは、間違っている。
本当に、認めてほしいのは、
認めてほしかったのは、
もう、目の前にはいない、お母さんでは、なかろうか。

テーマ : AC(アダルトチルドレン)
ジャンル : 心と身体

このページのトップへ