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模索中

かわいそうな自分に酔っている時、
一番かわいそうなのは自分で、
他人はどうでもよくて、
かわいそうな自分を、誰かに慰めてもらいたい、わかってもらいたい
という感覚になります。

その時、私の心の中に、他人はいません。
いたとしたら、
私が一番ではないかもしれない、という理由からの、攻撃対象になり得るほかに、
 (傲慢さが、ここにも表れている気がします)
私が一番かわいそうなのだから、あなたに私の気持ちはわからない、
という、結局はそこか、というところへ行くことになります。

かわいそうな自分を訴えること
傷ついた心を自分で受け止めること
自分の気持ちを伝えること
他人の痛みを知ること

まったく次元が違うのだと感じます。
一定のところまでは、考えて、たどり着けても、
その先は、感じることなんだろう、誰も教えてくれない、そう思います。

鍵になる感覚、ありそうですが、模索中 ^^;
まわりに暖かな視線を感じるか、というヒントもありましたね ^^
自分で感じるしかないんだけれど、自分一人では、わからない、
そういう感覚なんだろうと、思います。
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ほぼベジタリアンになった理由

私は、あえて、夫と同じ食事をとらない。
5年ほど前、きっかけは、あったけれど、それは、ただのきっかけで、
本当のところは、
私は、あなたのせいで、犠牲になっている
私は、あなたの世話には、なりたくない
ということを、回りくど~く、訴えたかったのだと、認めざるを得なくなった。

訴えたところで、なにもいいことは起こらない、解決しない。
これからも、犠牲者を選ぶか、違う道を選ぶか、
決まってはいるのだけれど、踏ん切りがつかないのは、
復讐したい
許せない
そんな気持ちが引っ張っているのだと思う。
決めるのは、自分なのだね。

一番の復讐は、私が幸せになることだ。
ほんとか?(笑)

プロフィール

ちえ

Author:ちえ
49歳、既婚、夫、犬一匹と、広島県で暮らしています。

私自身の生きづらさがあり、AC回復のセッションを、2010年4月から「あなここ」で受けてきました。

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