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ちょっと待って

夜の犬トイレに夫が毎晩連れ出している。
今日は行ってくれと頼まれて、うんわかったと私は返事をした。

1時間後、2回目に行ってくれと言われたときも、うんわかってるとだけ返事をした。
さらに1時間後、3回目は強制命令だった。

本当は行きたくない。
面倒くさい。今日はどうして私が?
それが言えなくて、わかったとだけ言って、
心の中では、もうちょっとしたら、あとで行くから。
夫が業を煮やす頃には、私もわかっているからもう言うな、となる。
夫からみたら、わかったと言いながら何もしない私。

これは、母との間でずっと繰り返してきたドラマだ。

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面倒くさい

「子ども送り迎えがめんどくさ~」
職場や、きものの集まりで時々聞くのですが、
子どもに直接言うのは持ってのほか、
そんなことこの場で言っていいのか?と思っていました。

もし、私が子どものころに、母から、あなたのお世話が面倒くさいというそぶりを感じたら、
 私が母を困らせている悪い子
 →母に迷惑をかけてはいけない
 →次回から自分でやるか、母の手をわずらわすようなら最初からやらない

だから、私は人にあなたのことが面倒だと言わない。
他人が子どもの送り迎えが面倒という人の気持ちがわからない。

となるわけですが、
よくよく面倒くさがりのお母さんの様子をうかがっていると、
面倒くさいと言っても、その中には子どもに対する愛情も入っていて
しょうがないな~と笑って許している感じがする。

言わなければいいというものではなかった
言わなくても伝わるものがある
言ってもいい場合もある
目からうろこ的な出来事でした。


夫とのやり取り

私が夫に言い返したのは、どういう状況だったのだろう。
結婚して2年くらいたっていたと思う。

夫は、私がしゃべらないことに怒っているように思えました。
私は、夫と会話することを努力したのに報われない思いで疲れたから、
諦めたからしゃべらなくなったのは夫のせいで、怒られる筋合いはない
という気持ちで、怒って言い返した記憶があります。

当時、私は何をしゃべる努力をしたのか、かなりピントが外れていたと思います。
私は夫に望むことばかりで思い描いたような楽しい会話ができない、
夫に文句を言えない我慢を、沈黙することによってわからせようとしていた
楽しい会話をしましょうよと沈黙でアピールしていたということになる。。。

夫のせいではなく、
私のせい(自虐)でもなく、
私が現在の家庭の雰囲気を作り出した張本人でした。

私が文句を言った後、お互い沈黙して、緊張が続きました。
私は、それが嫌になって相手を伺うように会話を始めました。
謝ったことはありません。

人の怒り

萎縮していないと、人が怒っているのがわからない
私はそういう人なのか・・・

夫が怒っていると思うとき、私が萎縮している状態で、ダンナが本当に怒っていない場合が多い
悪いことをしたという自虐に入っている状態で
自分勝手なものの見方、私が萎縮しているから夫が怒っているように見える
これは自覚あり。

夫が私に対して怒っているのがわからない。
自分に罪悪感がないので、悪いことをしたと思っていない。
どうして相手が私に怒っているのかわからない。

私が自虐に入っていないとき、怒りに怒りで責め返す。
私は何もしていないのにどうして怒るのだ。
ところが、言葉には出さず、冷たい風を吹かせる。
夫を遮断した、という状態。
これも自覚あり。

現在は遮断した状態を自覚して、
自分のどこに問題があるのか自問自答している。
夫にも問題があるのか、まだ考えられないところ。
そこを考えると、あなたのせいで~と考え始める。


夫に直接口で怒ったこと、ずいぶん前に一度だけ覚えがある。
そのときどう思っていたか、思い出してみよう。


怒りを出すと自分が傷つく
この感覚がわからないのは、
怒りを出していないから
ということに納得した。
自分が傷つくという感覚もよくわかっていない。
わかろうとしていない自分の状態だと認識中。


プロフィール

ちえ

Author:ちえ
49歳、既婚、夫、犬一匹と、広島県で暮らしています。

私自身の生きづらさがあり、AC回復のセッションを、2010年4月から「あなここ」で受けてきました。

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