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楽しく生きたい?

ブログタイトルに違和感を持ち始めたのは、一ヶ月ぐらい前からです。
私はすでに楽しく生きている
と思ったのです。

楽しく生きたい
楽しく生きている
楽しく生きよう

びみょう~な違いがあります。


もし、私が他人から
「楽しく生きたい」
と言われたら「そうですか~」と答えるでしょう(笑)


ブログタイトル変更の予告^^;;;
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欠けている

謝るがわからないと思っていた頃、
誤るべきところで、謝ることはしませんでしたし、
変なところで、誤っていました。
人が謝っているのを聞いても、
水に流してちゃらにしてね、みたいに聞こえていました。

謝らないと「あなここ」を追い出されると思った時、
自分なりに謝ってはみたものの、
自分は悪くないと言い訳ばかり言っていて、
それすら自分ではわかっていなかったという(゚_゚i)

「謝る」がわからないと言った時、
わからないことに怒られたのではなく、
わかったつもりになっていて、
わからないと言えなかったことに叱られました。


40年以上、謝ることを学習してこなかったんだなと思います。
間違えた罪悪感、私が悪いのかどうか納得せずに、
その場を治めるために「私が悪いのよ」で、
相手の機嫌を直すことだけに意識が集中していました。


誤るって何?
少なくとも、ちゃらにしてねでもなく、
私を許してねでもなく、
相手の機嫌を直すことでもない。
学習中です。

自分の気持ちを言わない

おじさんの事をこんな経歴の人と説明しました。
おじさんが好きだという自覚があり、
好きそうに経歴を説明しているのだから、
相手に「私はおじさんが好き」と伝わっていると思っていました。

伝わることもあるかもしれませんが、
遠慮がちに言ってたのでは伝わりません^^;

過去、母親の前で母親以外の人を好きと言ってはいけない感覚がありました。
その名残があります。

おじさんが私のことを呼び捨てにするのが私は嬉しくて、私はおじさんが好きです。

ここが大切だったのか。



職場のあの人のことも、こんなん言うとだけ書いて自分の気持ちには一切触れていないことに気がつきました。
これだけ書けば嫌いなことは伝わるでしょう。。。
伝わるかもしれませんが、伝える努力をしなければ。
たぶんそのほうがすっきりします。

彼女は自分が正しいと主張して裏メッセージで相手を非難するので、
私はその手段に腹が立ち、彼女が嫌いです。

これが言いたかった、たぶん^^;

約束配列

人と約束をするとき、自分の決め事で身動き取れない状態が続いていました。
約束をお願いごとに置き換えてもほぼ同じです。

断られたら怖いから自分からは約束しない。
 もし断られたら自分が嫌な思いをする、それはいやだ
 相手が望んでいない約束かもしれない

人から誘われたら断ってはいけない。
 相手をがっかりさせてはいけない 
 断るにはそれなりの理由が必要だけれど見つからない

自分がどうしたいのか、というのが見事に抜けていました。
相手には相手の都合がある、というのも抜けていました。

このような状態では、
いったん決まった約束は、何が何でもやり遂げなければいけなくなり、
約束=義務であり、
約束を断る人が理解できない
途中で予定を変更する人が理解できない
自由な人に対する怒りがわいていました。

約束を守らない人から遠ざかり、
自分からは約束をしない待つだけの人になりました。

確かな約束をしていないのに、自分ひとりだけが約束にしていたことも多々あります。
そして、うらぎられたと思い込む。


断る自由が相手にも私にもあると思います。
やむをえない事情で予定変更もあるでしょう。
自分だけが約束したと思い込んでいないか、相手に確認することも必要。
未来のことはわからないので、絶対確実な約束はないと思っていますが、
約束を大切にしたいと思います。

プロフィール

ちえ

Author:ちえ
49歳、既婚、夫、犬一匹と、広島県で暮らしています。

私自身の生きづらさがあり、AC回復のセッションを、2010年4月から「あなここ」で受けてきました。

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