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私を守ってきたもの、それから

嬉しいコメントをブログとコミュで頂き、二日経って、もう少し詳しく書きたくなりました。
私がしがみついていた信念の筆頭、人に頼るな。

頼りたい気持、助けてもらいたい気持、ありました。
ところが、それ以上に私は拒否された時が怖かった。
こういうふうに助けてもらいたい、そんな具体的な気持ちもありました。
(コントロールしてます。)
そんな、私のひそやかな希望を聞いてくれる人は・・・いない。
望んだものが得られないだけで、拒否されたと感じる私、私がダメなんだと自責の念もくっついてくる、時にはあの人が悪いんだと、人を悪者にする。
助けを求めた時、迷惑だと思われて、私が嫌われるのではないだろうか。
(いい人を演じたい~。)

「それなら、だれにも頼らなければいいじゃん、それが自律だ」と思い込み、四十数年。
私が、高い、高い、防護壁をめぐらしていたのが、よくわかりました。
その防護壁のために、人の助けも、過小評価、受け付けないこともありました。
私は自律していると、記憶の操作をしていた、ということになるのでしょうか。
自分の事を、自律しているとして、つかのまの安心と優越感を得ていた。
と、同時に、頼りたい気持は無視。
頼りたい気持も自分自身です、その気持ちには蓋をして、ないものにしてきました。
自分で自分を無視していることに気付かず、頼りたいのを我慢していることに、気付きませんでした。

このからくりは、数日前にわかったのですが、自分を粗末にしてきたことを自覚して、大泣きしたことが半年ほど前にあります。
過去の私に、今までの私を許して欲しいと。

自律しているという記憶の操作で、罪悪感を感じずにすみました。
間違った思い込みではあったけれど、守られていたと、今は感謝の念しか浮かんできません。
でも、同時に自分を無視していると知った今、その信念はもういらない。
手放す準備をしておこうと思います。
これから、転んだり、失敗したりして、人に頼ることを学んでいくんだろうと思います。


最後の最後に、私を手こずらせたもの、
「真っ先に、誰よりも早く楽になりたい」と思っているのに「楽になっていいんだろうか」。
コミュの方々を蹴落としているような自分が嫌でした。
けれど、いつの日からか、だれよりも早く楽になりたい気持ちもあるけれど、それより、みんなのことを応援していました。

「まず、あなたが、幸せになりましょう」

この言葉で、一歩踏み出せました。
私に何が起きたんでしょう、それはもう少し経ってからでないと、わからないみたいです^^

私が作り上げた、自分だけの思い込み、まだ、た~くさんあります。
ポイするもの、大切にしたいもの、これから一つずつ、救い出してあげたいと思います。

大切なインスピレーションが湧いてくるのは、土手を歩くダーちゃんの散歩中でした。
ありがとうね。
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コメント
ちえさんへ
>それより、みんなのことを応援していました。

そういうことだったのですね^^
ボイスのときの謎が解けた気がします。
記事の途中から、なんだか、穏やかで暖かい波動が・・・
私の中に流れ込んできました^^
そして、心が、どくんと波打ちました。
2010/03/08(月) 00:43 | URL | りんりん #SAu5W79E[ 編集]
同じ事でした
おはようございます♪

>頼りたい気持、助けてもらいたい気持、ありました。
ところが、それ以上に私は拒否された時が怖かった。

ちえさんと 真逆だったんですよ 私・・
自分を出して 拒否されるのが怖かったから
ずーっと 誰かに頼って(自分を出さず)生きてきました。
人に頼ることで 人の意見に従うことで いい人を演じてた。

ちえさんが 頼りたいのを我慢してたように
私は 自立したい自分の気持ちを我慢してた

真逆行動なんだけど 思いは同じだったんだ!
あぁ~こういう事もあるんだなぁって 思いました。

だれよりも早く楽になりたい気持ちもあるけれど、それで
いいのか?と 私も悩みました。

なりふりかまわず 自分だけ前に前に行こうとする
そんな自分を責めてしまいそうになるけど
「まず、あなたが、幸せになりましょう」
私も この言葉を胸に 踏ん張っています

同じ気持ちを感じてホッとしています。
ちえさん ありがとう♪


2010/03/08(月) 08:54 | URL | オリーブランチ #hiiZJbic[ 編集]
ちえさんへ
ちえさん、こんにちは。

読ませてもらって、泣けています。
なんで、泣いてるのか、わからないけど、いろんな感情がわき出ています。

私も、ずっと自分を粗末にしてきました。
何度も、そう思ってきたけれど、ずっと自分自身を粗末にしてきたんだと、私には幸せになる資格はないのだと、そう自分の心に言い聞かせてきたのだと、ずっと我慢してきたのだと、感じています。

>「まず、あなたが、幸せになりましょう」

何度も言ってもらってきた言葉なのですが、まだ、わかれていなかった。
そう感じています。

ちえさん、思いの丈を書いて下さって、ありがとう。
思いやりをありがとう。
一歩を踏み出す勇気をありがとう。
2010/03/08(月) 14:32 | URL | まるまるまるこ #aN9AbwgY[ 編集]
りんりんさんへ
恐るべし、りんりんさん^^
私は、みんなを応援しているんだぁ、そんな私もいるんだぁと嬉しく思ったのはボイス中でした。
あの時から、自分により優しくなれました。

りんりんさんは、私以上に私の心を読んでいらっしゃいますか~^^
ぞくぞくとしました。
コメントありがとうございました。
2010/03/08(月) 21:59 | URL | ちえ #-[ 編集]
オリーブランチさんへ
自律を我慢して頼っていたんですか!w(゚o゚)w オオー

> あぁ~こういう事もあるんだなぁって 思いました。
はい、ホント、真逆に我慢ですね・・・

私はこの自分の癖に気付くまで、ずいぶん時間がかかりました。
回復への道は人それぞれで、答えは自分の中、ですね。

> そんな自分を責めてしまいそうになるけど
そうなんです。
責めている瞬間を気付いて、踏ん張る^^

私は、思いが伝わる嬉しさでいっぱいです、ありがとう~♪
ワンコの事、お話ししましょう。
2010/03/08(月) 22:46 | URL | ちえ #-[ 編集]
まるこさんへ
私も、まるこさんのコメントで泣けてます。
なんででしょう。

この記事を書きながら、まるこさんのことを思い浮かべていました。
まるこさんに伝わった、その嬉しさで泣けてきたのかな。

いつか、まるこさんのカウンセリングを受けたいです^^
2010/03/08(月) 22:54 | URL | ちえ #-[ 編集]
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プロフィール

ちえ

Author:ちえ
49歳、既婚、夫、犬一匹と、広島県で暮らしています。

私自身の生きづらさがあり、AC回復のセッションを、2010年4月から「あなここ」で受けてきました。

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